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我是一个很感性的人,情绪丰富,对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐,很容易被触动。我又是一个很理性的人,我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理,即使是最奔溃的情境,也可以快速收拾心情。

在好多年前,我就学会了情绪自理。我发现,我越来越不喜欢别人来干预我的情绪,哪怕是最亲近的人,哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解,害怕评判,害怕自以为是的建议,这些会让我一下子对倾诉失去兴趣,我宁愿自己来消解。

那到底怎么安慰一个人,才能让人感到真正的安慰?

1、错误的安慰,会变成更大的伤害

共情能力指的是,置身于对方处境,并体会对方的感受的能力。

错误的安慰,有时候是因为没有共情。

一种是不以为然,不当回事儿。

你告诉他你面试失败的失落,你被朋友贬低的愤怒,你被老师误解的委屈,他只会冷静地告诉你:“哎呀,这很正常,这没什么,这用不着放在心上,你要豁达一点。”

这种安慰思路逻辑上当然是对的,我们所有的情绪都是暂时的,过段时间就会烟消云散。可是这样的安慰等于告诉对方根本不该有这些情绪,本质上是在否定对方的感受,这种回应很冷漠。

一种是比惨。

无论你告诉你置身于何种处境,他好像总能挖出一件往事告诉你,“你这种情况我也经历过,当时我比你惨多了,你这都不算什么。”就算自己没有相关经历,他也会弄来一段别人的经历,强调这一点。

这种安慰逻辑,等于在告诉倾诉者,你是弱者,因为你是弱者所以才会有这些情绪。

一种是轻易下判断。

这是我最不喜欢的,她还没来得及细听你诉说原委,还没完全理解你的感受,就开始判断“我觉得你这样有点自私”、“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的,你或许误会他了”俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。

也许你是对的,可是作为被安慰的那一方,情绪不佳之余,还要替自己申诉辩解。本来简单的事情,反而更复杂了,只会烦恼更甚。

错误的安慰,有时候还因为错误的共情。

一种是谈论自己。

和比惨不一样,这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事,所以我理解你的感受。可是这真的是感同身受吗?

这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己,却没有给予对方足够的注意力,对方会感觉:“我的经历不断被你投射到自己的经历,我只让你想到你自己,好像你只关心你自己。”

一种是自以为是的建议。

误以为,对方的倾诉是为了寻求建议,没有等情绪冷却,就极其冷静理性地给出一堆建议。可是说真的,该怎么做,要这么做,我自己何尝不知道,何尝想不出来,只不过我现在沉浸在感性的情绪里,需要理解、安慰和陪伴。不要贸然给建议,除非对方向你寻求建议。

比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。

世界上最了解一个人的,永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节,也会有保留地和你分享他的感受,所以我们对别人的了解永远只可能是局部的,你自以为那是对方最好的选择,却未必是他想要的。

朋友向你抱怨男朋友的不好,可能只是小牢骚,你来一句“我劝你还是早点和他分手吧。”对方岂不愕然。替别人拿主意,不注意分寸,有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。

错误的安慰,不仅无法带来真正的安慰,还会造成新的伤害,甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。

2、情绪的错误观念,大多来自原生家庭

错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念,常常来自原生家庭。

观察其他家长,回想自己小时候,我发现父母对孩子情绪的处理,常常是简单粗暴的。

无非是以下四种方式:

交换:拿孩子平常喜欢的东西,去交换这种情绪。

孩子哭闹,告诉他:“你不哭,我就给你吃糖”“别生气了,我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的,可是通过转移来处理情绪不是长远之道,情绪不会因为转移而消失,而会在心理积压。

如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法,他以后处理自己的情绪的时候,无法从内部消解,只能从外部寻求转移,很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。

他处理别人情绪的时候,也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪,这种方法会奏效,也提供支持,但不能真正地走进别人的内心。

惩罚:认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。

谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚。

家长对孩子说:“你再哭,我就揍你”。这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的,是错误的。所以自己有情绪的时候,觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人情绪,自然也认为不应该出现,容易否定别人的感受。

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